其實看小編的文章,可能并不會那么舒服。
但是,也許那個不舒服可以拯救很多在你身邊的人,你不舒服了,他們也許就舒服了。
所以,感到不舒服,有時候真的是一件好事。
今天,小編想跟大家聊一聊關于好人的問題,特別是責任組126的同學們,還有追求完美形象的3號同學們。當然有這種傾向的同學們,也歡迎對號入座。
他們都在某種程度上,執著于做一個“好人”的形象。為你付出,為你負責,做到極致,讓你挑不出毛病來。
然而,這會有什么問題?
當然有問題,那就是:一個“好人”存在必須要以一個“壞人”的存在來襯托。如果沒有壞人,那何來的好人呢?
所以,如果在一段關系里面,當有一方有成為“好人”的愿望,那么另一方必須要配合其當一個“壞人”,制造一些“壞的”事情,透過自己的“壞”成就對方的“好,”幫助其實現自身愿望。
這個在心理學中,叫做投射性認同。就是“好人”一方會用各種手段“引誘”出對方“壞”的特質,來證明對方的壞,間接表明自己是好的。在這樣的關系中的另一方,通常會覺得有點被激怒的感覺,很不舒服,卻又不知道發生了什么事,慢慢也就真的認為自己很“壞”了,而對方才是正確的。
其實我們經常能聽到這樣的事情,就是一位母親多么含辛茹苦的把孩子拉扯大,什么都給孩子最好的,對孩子掏心掏肺,結果孩子卻狼心狗肺,不知感恩,不盡孝道。
其實,輿論的風向會怎么刮我們都很清楚。一邊倒的幾乎都會譴責孩子的良心被狗吃了,這個母親實在是太可憐了,等等之類之類的。
如果你去問問那個沒良心的孩子,你看到的他可能真的會很冷漠,很冷血,或者很憤怒,看起來就像一個"壞蛋"一般。
我記得有一位老師說過:你看到的世界,是反的。
我幾乎可以推斷,那個孩子是如何被撫養長大的。因為她的母親是極度被需要成為“好的媽媽”,“盡職盡責的媽媽”,“為孩子付出一切的媽媽”,所以她一直為了她的這個目標而努力,以至于完全看不到她的孩子需要什么。如果是不太健康的2號媽媽,她會侵入孩子生活的方方面面,幫他做事,幫他做決定,幫他做他力所能及的事情。
同時,她也在極度的忽視孩子,并且指責孩子為何沒有滿足她的需求,不經常贊美她是一個好媽媽。事實上,她真的為孩子做了很多,關鍵是,那些是她需要的,而不是孩子需要的。而且她會經常發出一個聲音:
我為你做了,這么多,你怎么一點都不感激我?
而,你猜這個孩子會有什么感覺?
分裂的內在世界。沒有感受到媽媽的愛,可是媽媽好像是愛我的,這到底是怎么回事?我恨她沒有關注和接納我,可是她給了我這么多,我怎么可以去恨她?我憤怒她剝奪了我獨立自主的權利,可是她都是為我好,我怎么可以去恨她?
帶著疑惑,帶著憤怒,而更多的是帶著內疚,孩子會面臨幾近崩潰的情況。而,不得不說,這真的是一種非常隱蔽的控制,除了孩子,幾乎任何人都無法感受到其中的不可言說的混亂。
因為我要當一個好人,所以,請你配合我,做一個“壞人”吧。
好嗎?
與其說他們相當一個好人,不如說他們害怕成為一個壞人。
他們總覺得自己身上的某一部分是很“壞”的,是不可以存在的。他們并不想看見和接納自己身上的這個部分,于是只好讓另一個人來承擔這個“壞”的部分了。
比如六號老是會譴責別人不負責任,不靠譜,前后不一致,那是因為他們太不能接受自己不負責任,不靠譜,前后不一致了。或者講得再深一些,就是他們太渴望自己可以不負責任,不靠譜,前后不一致了。但是這個渴望太可怕了,一旦有這個渴望,就會有懲罰,所以他們絕對不允許自己有這個渴望的存在,就壓抑下去了。
所以他們看到別人不負責任,不靠譜,前后不一致的時候,就會特別的憤怒。其實這個憤怒的背后,也許有這么一層意思,就是:我都沒有不負責任,你怎么可以不負責任。我為了負責人吃了這么多苦,你怎么可以這么逍遙?你必須要跟我一樣苦。
所以,因為六號人不放過自己,所以他們也就很難放過別人了。
如果壓抑的越深,就會越敏感,越死板,越能發現怎么周圍人都這么的不負責任呢?跟他們相處的人,本來也沒什么問題,但是慢慢就會被他們激發出不負責任的部分。也就是說他們“引誘”出別人身上的不負責任的部分,并進行批判。透過攻擊別人的不負責任,讓自己成為“負責的好人”。
但是,如果他們比較能接受,自己不負責任的那個部分,那么他們也就能接受別人不負責任的部分,他們會靈活很多,別人跟他在一起也會舒服許多。
畢竟負責本身,就是一件聽起來讓人覺得沉甸甸的事情,是一件嚴肅的事情,一件不怎么輕松的事情。生活不會因為不負責任而完全垮掉的,不會因為一句沒有實現的承諾而分崩離析的。
生活就是生活,沒有誰是真正好的,完美的,我們身上都有奇奇怪怪的毛病,每個人都有病,藥不能停。
這個藥就是:放過自己吧,看到自己的渴望,你也可以輕松一些。沒有關系的,沒有人讓你為他負責,每個人都有能力過好他自己的生活。
所以,看到這里,我們大概能看到,在這樣的一段關系里,究竟誰才是真正的受害者?
當然受害者本人可能完全沒有意識到這個部分,并且一直覺得自己有很多不好的地方,自己對他們的付出不夠回應,不夠有良心,不夠負責。都是自己的錯,而對方是好的,是完美的,是有道理的。
這就是完成了一場角色定位,按照“好人”導演的劇本。
但是這段關系的質量真的如何呢?
相信任何人被按上了“壞人”的帽子都不怎么會舒服吧,所以關系里面就不免充斥著不時的憤怒和沖突,而這個沖突本身又再次證明了他是“不好”的。沒有覺知的話,這樣的死循環就一直持續下去。
為了不成為壞人,為了逃避自己壞的部分,“好人”們用盡所有的能量去完成這樣的一個形象。甚至搭上了自己的婚姻關系,親子關系,自己的快樂,輕松和幸福,而僅僅為了證明自己真的是一個“好人”。
這樣是不是有點傻?
真的好傻。
有解藥嗎?
解藥就是,從現在開始,看到自己內心的渴望。承認并允許自己是一個壞人,是一個自私自利的人,是一個不負責任的人,是一個不完美的人。不必覺得難過,因為每個人都有這個部分,不是你獨有的。
沒錯,我就是只為自己著想,沒錯,我就想要不負責任,我就是有很多問題,那又怎樣呢?
其實我們都不喜歡完美的人,對于“好人”也是退避三舍的。
因為我知道自己身上有很多“壞”的部分,跟太完美的人在一起,會讓我覺得很有壓力,自戀也會深深受挫的。所以,我很不喜歡“好人”的,好人是用來討論和膜拜的,而不是用來做朋友的。
而且,也會覺得沒有缺陷的人實在是太恐怖了,那我怎么跟他在一起呢?成天贊美他嗎?那我豈不是要瘋掉,我可沒有這么高尚~
看到朋友的缺陷,相互掐一掐,有時候留點把柄給他們說一說,才會讓人覺得這個人好真實啊!有趣,有意思!這才是一個活生生的人啊!
所以友誼很多情況下,都是建立在“缺陷”的基礎上的,當然你自己也必須暴露缺陷,這樣大家互相扶持,關系真的會走得更近的。而且被接納的感覺是十分美妙的,如果我是有個有缺陷的人,但是其他人居然還是很喜歡我,這樣的感覺是不是棒棒噠?
所以,做“好人”太不值了,沒意思,沒家人,沒朋友的,而且把自己的生活搞得很辛苦,有啥必要呢?
所以真的建議126的朋友們,還有其他有類似喜好的朋友們,懸崖勒馬,回頭看看美麗的大草原吧,生活如此豐富多彩,不如做一個瀟灑不羈愛自由的人吧!
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其實看小編的文章,可能并不會那么舒服。
但是,也許那個不舒服可以拯救很多在你身邊的人,你不舒服了,他們也許就舒服了。
所以,感到不舒服,有時候真的是一件好事。
今天,小編想跟大家聊一聊關于好人的問題,特別是責任組126的同學們,還有追求完美形象的3號同學們。當然有這種傾向的同學們,也歡迎對號入座。
他們都在某種程度上,執著于做一個“好人”的形象。為你付出,為你負責,做到極致,讓你挑不出毛病來。
然而,這會有什么問題?
當然有問題,那就是:一個“好人”存在必須要以一個“壞人”的存在來襯托。如果沒有壞人,那何來的好人呢?
所以,如果在一段關系里面,當有一方有成為“好人”的愿望,那么另一方必須要配合其當一個“壞人”,制造一些“壞的”事情,透過自己的“壞”成就對方的“好,”幫助其實現自身愿望。
這個在心理學中,叫做投射性認同。就是“好人”一方會用各種手段“引誘”出對方“壞”的特質,來證明對方的壞,間接表明自己是好的。在這樣的關系中的另一方,通常會覺得有點被激怒的感覺,很不舒服,卻又不知道發生了什么事,慢慢也就真的認為自己很“壞”了,而對方才是正確的。
其實我們經常能聽到這樣的事情,就是一位母親多么含辛茹苦的把孩子拉扯大,什么都給孩子最好的,對孩子掏心掏肺,結果孩子卻狼心狗肺,不知感恩,不盡孝道。
其實,輿論的風向會怎么刮我們都很清楚。一邊倒的幾乎都會譴責孩子的良心被狗吃了,這個母親實在是太可憐了,等等之類之類的。
如果你去問問那個沒良心的孩子,你看到的他可能真的會很冷漠,很冷血,或者很憤怒,看起來就像一個"壞蛋"一般。
我記得有一位老師說過:你看到的世界,是反的。
我幾乎可以推斷,那個孩子是如何被撫養長大的。因為她的母親是極度被需要成為“好的媽媽”,“盡職盡責的媽媽”,“為孩子付出一切的媽媽”,所以她一直為了她的這個目標而努力,以至于完全看不到她的孩子需要什么。如果是不太健康的2號媽媽,她會侵入孩子生活的方方面面,幫他做事,幫他做決定,幫他做他力所能及的事情。
同時,她也在極度的忽視孩子,并且指責孩子為何沒有滿足她的需求,不經常贊美她是一個好媽媽。事實上,她真的為孩子做了很多,關鍵是,那些是她需要的,而不是孩子需要的。而且她會經常發出一個聲音:
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而,你猜這個孩子會有什么感覺?
分裂的內在世界。沒有感受到媽媽的愛,可是媽媽好像是愛我的,這到底是怎么回事?我恨她沒有關注和接納我,可是她給了我這么多,我怎么可以去恨她?我憤怒她剝奪了我獨立自主的權利,可是她都是為我好,我怎么可以去恨她?
帶著疑惑,帶著憤怒,而更多的是帶著內疚,孩子會面臨幾近崩潰的情況。而,不得不說,這真的是一種非常隱蔽的控制,除了孩子,幾乎任何人都無法感受到其中的不可言說的混亂。
因為我要當一個好人,所以,請你配合我,做一個“壞人”吧。
好嗎?
與其說他們相當一個好人,不如說他們害怕成為一個壞人。
他們總覺得自己身上的某一部分是很“壞”的,是不可以存在的。他們并不想看見和接納自己身上的這個部分,于是只好讓另一個人來承擔這個“壞”的部分了。
比如六號老是會譴責別人不負責任,不靠譜,前后不一致,那是因為他們太不能接受自己不負責任,不靠譜,前后不一致了。或者講得再深一些,就是他們太渴望自己可以不負責任,不靠譜,前后不一致了。但是這個渴望太可怕了,一旦有這個渴望,就會有懲罰,所以他們絕對不允許自己有這個渴望的存在,就壓抑下去了。
所以他們看到別人不負責任,不靠譜,前后不一致的時候,就會特別的憤怒。其實這個憤怒的背后,也許有這么一層意思,就是:我都沒有不負責任,你怎么可以不負責任。我為了負責人吃了這么多苦,你怎么可以這么逍遙?你必須要跟我一樣苦。
所以,因為六號人不放過自己,所以他們也就很難放過別人了。
如果壓抑的越深,就會越敏感,越死板,越能發現怎么周圍人都這么的不負責任呢?跟他們相處的人,本來也沒什么問題,但是慢慢就會被他們激發出不負責任的部分。也就是說他們“引誘”出別人身上的不負責任的部分,并進行批判。透過攻擊別人的不負責任,讓自己成為“負責的好人”。
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生活就是生活,沒有誰是真正好的,完美的,我們身上都有奇奇怪怪的毛病,每個人都有病,藥不能停。
這個藥就是:放過自己吧,看到自己的渴望,你也可以輕松一些。沒有關系的,沒有人讓你為他負責,每個人都有能力過好他自己的生活。
所以,看到這里,我們大概能看到,在這樣的一段關系里,究竟誰才是真正的受害者?
當然受害者本人可能完全沒有意識到這個部分,并且一直覺得自己有很多不好的地方,自己對他們的付出不夠回應,不夠有良心,不夠負責。都是自己的錯,而對方是好的,是完美的,是有道理的。
這就是完成了一場角色定位,按照“好人”導演的劇本。
但是這段關系的質量真的如何呢?
相信任何人被按上了“壞人”的帽子都不怎么會舒服吧,所以關系里面就不免充斥著不時的憤怒和沖突,而這個沖突本身又再次證明了他是“不好”的。沒有覺知的話,這樣的死循環就一直持續下去。
為了不成為壞人,為了逃避自己壞的部分,“好人”們用盡所有的能量去完成這樣的一個形象。甚至搭上了自己的婚姻關系,親子關系,自己的快樂,輕松和幸福,而僅僅為了證明自己真的是一個“好人”。
這樣是不是有點傻?
真的好傻。
有解藥嗎?
解藥就是,從現在開始,看到自己內心的渴望。承認并允許自己是一個壞人,是一個自私自利的人,是一個不負責任的人,是一個不完美的人。不必覺得難過,因為每個人都有這個部分,不是你獨有的。
沒錯,我就是只為自己著想,沒錯,我就想要不負責任,我就是有很多問題,那又怎樣呢?
其實我們都不喜歡完美的人,對于“好人”也是退避三舍的。
因為我知道自己身上有很多“壞”的部分,跟太完美的人在一起,會讓我覺得很有壓力,自戀也會深深受挫的。所以,我很不喜歡“好人”的,好人是用來討論和膜拜的,而不是用來做朋友的。
而且,也會覺得沒有缺陷的人實在是太恐怖了,那我怎么跟他在一起呢?成天贊美他嗎?那我豈不是要瘋掉,我可沒有這么高尚~
看到朋友的缺陷,相互掐一掐,有時候留點把柄給他們說一說,才會讓人覺得這個人好真實啊!有趣,有意思!這才是一個活生生的人啊!
所以友誼很多情況下,都是建立在“缺陷”的基礎上的,當然你自己也必須暴露缺陷,這樣大家互相扶持,關系真的會走得更近的。而且被接納的感覺是十分美妙的,如果我是有個有缺陷的人,但是其他人居然還是很喜歡我,這樣的感覺是不是棒棒噠?
所以,做“好人”太不值了,沒意思,沒家人,沒朋友的,而且把自己的生活搞得很辛苦,有啥必要呢?
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