常聽到有家長說：“我要是生個9號孩子就好了，多乖呀！”

 

“是啊，怎么生了個愛折騰的4號？還有不靠譜的7號啊？”

 

 

還有為情所困的人說：“我怎么遇到個疑神疑鬼、不夠男子氣概的6號呢？”

 

“對啊，要是找個8號就好咯！”

 

 

還有領導也說：“我們公司部門那個3號，還沒做出什么成績就在那炫耀哦！”

 

“就是嘛，要忠誠、能干，反正各方面都不用我操心的多好！”

 

 

 

趕腳聽著，誰誰誰都不符合我意，只有我自己足夠牛逼！

 

當然不全是，很多人也是對自身有諸多不滿，對自己有高要求，想更好的修煉自己才來學習九型人格的。

 

 

 

 

每個人的問題差不多

但解決的路徑大不同

 

 

小插曲：寫到這的時候，網絡斷了，每天下午經常會莫名其妙斷網，我們公司用的聯通寬帶，當初買固定電話辦理的，最高帶寬只能達到20M，升級不了什么100M的，準備換電信了。

 

正當要放棄聯通換電信之前，打了聯通客服讓幫忙看看，實在不行就換了。師傅也很快，在我們下班之前來檢修了，把路由器重新設置，把網線兩頭剪掉換新的，然后能恢復上網，斷網的頻率比之前低很多，我們就將就用著了。

 

網絡可不就像人與人之間的連接嗎？連接斷了關系不就斷了嗎？

 

帶寬不就像兩個人的關系程度嗎？帶寬越高的關系，就越顯示出密不可分的關系質量，受外力影響關系的阻力越小。

 

因為受不了經常斷網，像換一個家公司的網，可不就像有的伴侶鬧分手離婚，換對象一樣嗎？

 

檢修好后覺得還不錯，能將就著，暫且不換，不就像吵吵鬧鬧各自學習，互相有點進步成長了，暫時不分手離婚了，繼續相處嗎？

 

 

 

以恐懼操控的“愛”

 

正愁寫什么案例時，有個人就跟我說到自己的6號忠誠疑惑型伴侶，讓她務必要全力以赴的支持自己，強迫她放棄原來的一些圈子。

 

我告訴她如果你妥協了，你就可能成為某某某第二了。

 

這位某某某就是妥協了自己的6號忠誠疑惑型老公要求，切斷了跟原來所有關系好的發小的聯系，一心一意的隨著6忠誠疑惑型老公的愿。

 

如果不能隨他的愿，可能面臨的是第二種或第三種可能性，無休止的爭吵或者分手離開。

 

6號的名稱很有意思，忠誠疑惑，好像很矛盾對吧？

 

是的，這個類型如其名，忠誠的時候忠誠的要死，疑惑的時候疑惑的要命。

 

當6覺得你沒有跟他站在同一戰線的時候，他覺得你是跟他站在對立面的，他會把自己認為的很多想法強加到你的身上，還會時不時用一些方式去證實他的所想是正確的。

 

似不似很“無藥可救”的樣子？

 

這就是外人看這種還沒覺悟6號很無藥可救，覺得可惡又拿他們沒辦法的地方。

 

他們的頭腦預演能力太強大，強大的航空母艦都拉不回讓他們去客觀看到這一點。

 

所以，即便作為6號人最親近最在意最愛的人，只要還沒讓他感受到踏實，感受到完完全全可以的安全感，就會不斷的用6號的模式折磨著自家和他在意的人。

 

是不是很傷人的心？

 

是的呀！

 

在沒覺悟之前的6號人眼里，我在意你，所以我要把你列為我計劃當中的一部份，越是重要，我就越抓的緊，不能松開，不能出現任何我接受不了的岔子。

 

但作為6號最在意的人，常常無處訴說自身的委屈，因為很多關系網全部被切斷了。更覺得自己成為被捆綁的人，只能俯首稱臣般，不能出任何岔子的去按照6號的心愿去行事，活似牽線木偶人。

 

所以需要來學習九型人格，很多學過九型的6號都蛻變了，松動了6號的模式，變得可愛而且輕松。

 

不再是苦大仇深，像是很多人欠他高利貸一樣的。

 

以恐懼操控人的不叫愛，就叫做恐懼。你越是滿足這個要求，越是在喂養恐懼的小我。

 

前面說的某某某一直壓抑著，這成了她多年的心結，一直揮之不去。

 

所以，我跟這位講：如果愛還在，可以好好談談，做出一個折中不傷彼此感情的方案。

 

與人格模式博弈

 

還有一個小伙伴跟我說：我不會拒絕人怎么辦？

 

我毫不客氣地跟對方說：你該呀！

 

天天給同事帶早飯，同事還挑三揀四的，你不忍氣吞聲地繼續為之付出。

 

我問：對方是雙腿殘廢了？還是給你跑腿費了？

 

不會拒絕又委屈自己，說明你不夠痛，等你的忍耐到底線了，也會爆發的啦！

 

又想當圣母婊，又想立牌坊，講的就是看起來無私付出又自私抱怨的老好人。

 

而且你明顯缺少2和4元素的整合過，這個2和4吧不是一般狀態以下的討好迎合。

 

而是真正用心專屬為對方付出，但又不是讓自己不舒服的付出。

 

簡單講就是建立在愛自己的基礎上，再量力而行的去愛別人，不求回報的無私奉獻。

 

例如：同事愛吃石榴、油條，不是每天買給她吃。

 

偶爾為之，是一種值得珍重的愛。

 

經常為之，時間長了人都有可能會理所當然的。

 

你不是跟這個人去耍策略，而是跟這個人的人格模式或心理機制在博弈，拿捏的好了你自己舒服，別人也舒服，這也是我們一輩子需要修煉平衡的功課。

 

所以，學習九型人格，是否能秒覺察自己，是否能立馬調整，學問大著哩。

 

 

 

外因的發生都是幫你

看得內在的裂痕

 

 

如果，我們一直覺察不到自身的短板，那么就會遇到很多讓自己討厭、抵觸的人和事。

 

最后，再講一個小伙伴的案例，他這幾天心很痛，一直揮之不出。

 

這個小伙伴的本能類型是缺社群的一對一，受邀參加了一位社群元素高同伴的聚會。

 

剛開始說只是幾個認識的人，他覺都是認識人的多點沒關系，但后來越來越多了，超出了他的能量承受范圍（覺得很消耗能量，但還是忍忍接受了）。

 

平日私底下他跟對方是一對一交流的比較多，自覺得關系不錯。就會分享一些在公眾場合不會分享的事，但是這位社群型高的仁兄，借著酒興，把一對一跟他分享的事，當做笑料在眾人前調侃。調侃也就算了，很多都是他自編自演添油加醋的內容，不符合事實本身。

 

一對一的小伙伴當時他媽氣的呀，真想兩酒瓶子摔暈那位社群型的同伴。

 

但好在他學過九型，少了些性情上的沖動暴力，多了些成熟耐性，沒有讓整個場面難堪。看起來是成長了吧，其實也內傷不少，接連幾天處于敏感受害的狀態。

 

事后他跟社群型的同伴說這個事，說在公眾場合那樣的方式傷害了自己。

 

結果社群型的伙伴說是因為咱兩關系好，開玩笑呢，也道歉了，并且有些方便表現的很有“覺悟”，說當時也沒覺得什么，經過這件事現在明白了。

 

但這位一對一的小伙伴還是后悔當時怎么沒有錄像錄音下來，讓社群型同伴好好的“自我反省”一下，或者當時為什么要不爽的留在這個場合了？而不是跟有的小伙伴一樣提前離場。

 

對，問題就出在這，因為在意，在意就會有些放下自我的妥協。

 

但對方不一定能理解到這點，就像他把自己有些私密的只跟社群型同伴單獨分享，而不會在公眾場合分享一樣，他那社群型同伴沒有意識到并珍重到這點。

 

就像他曾經生病都去朋友那赴宴一樣，結果到了那他沒挺住，病情惡化發燒了，也是個社群元素高的小伙伴還怪他影響了大家玩樂的氛圍。

 

“去他媽的，勞資以后再也不委屈自己去干這種吃力不討好的事了。”這位一對一小伙伴憤憤不平地講，看的出他對于這件事有揮之不去的陰影。

 

 

修行在路上，薛毅然老師說：“沒事兒！讓我們不爽的人和事兒都會讓我們更強大！”

 

痛過！哭過！從中領悟和學習到了，也該翻篇了。

 

 

 

羅胖講過：“成長就是你遇見一件事，你無法接納，然后你，咵！整個心理人格全部碎掉，整個自己碎掉，然后把那個你原來討厭的東西。

 

你看看，這個時候你做兩個選擇，第一個，啪，扔掉，重建，第一種是不成長。第二個選擇，放進去，重建，第二種叫成長。

 

每一次我們碎掉的時候，都會面臨一個選擇，我要不要把那個我不喜歡，讓我碎掉的東西放進來？有的人選擇不放進來，好，你碎掉，然后你有兩件事可以做。

 

第一，自己覺得很可憐，第二，向周圍所有的人討要憐憫，然后可以重建。不怪我，他把我弄碎了，你看我哭了，你們遞紙巾把，二排的。OK，可以，很多人這樣做。

 

但是我們知道總有一種人會有另一種做法，我碎掉，然后迅速的把擊碎我的那個東西，放進身體里，然后重建。”

 

歌手萊昂納多科恩說過：“萬物皆有裂痕！那又怎樣，裂痕，那是光照進來的地方。”

 

所以，分享這些也是為了闡釋這點：

不管你怎么做，總不能隨很多人的愿。

 

關鍵還是：

對自己和他人多些了解，也就多些理解和慈悲！

 

最終把注意力拉回到內在，裂痕出現，不斷重建，直到我們強大到不再需要隨他人影響自身。

 

 

 

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