大本發(fā)現(xiàn)，自己的身邊有一些明明人很好，但卻總過得不太開心的人。

比如我有一個(gè)朋友，是大家公認(rèn)的好人，每個(gè)月的工資至少有一半花在了別人的身上，只要有朋友向她傾訴自己的苦惱，第二天下班她一定會(huì)請(qǐng)他吃飯。每次出去旅游，回來(lái)時(shí)拎的大包小包里全是給別人帶的禮物——盡管別人并沒有要求她買。

我也收到過不少來(lái)自她的禮物，作為回報(bào)，我也偶爾會(huì)買些東西回贈(zèng)給她，有一次，在送她禮物的時(shí)候，她忽然嘆了一口氣，說(shuō)：“你真好”。

我頓時(shí)感到受寵若驚，連忙擺手道：“哪有，你送給我的東西比我送你的東西要多得多。”

她說(shuō)：“可是我送過禮物的人那么多，真正會(huì)在出去旅游的時(shí)候順手給我?guī)c(diǎn)東西的人幾乎沒有幾個(gè)。”

我勸她，對(duì)于這樣不懂感恩的人，今后就不要再對(duì)他們這么好了。

她又搖了搖頭：“我送禮物的時(shí)候也不是為了讓別人回禮才送的，只是想到這件事，心里還是會(huì)有點(diǎn)難過。”

這句話讓我陷入了沉默，因?yàn)槲抑溃_實(shí)是個(gè)好人，那些沒回禮的朋友也沒有做錯(cuò)什么，所以沒有誰(shuí)應(yīng)該被怪罪，真正導(dǎo)致朋友不開心的，是她的助人型人格。

本文由LinkedIn原創(chuàng)，作者本·尼迪克特陳。

助人型人格并不是我的新發(fā)現(xiàn)，而是在管理學(xué)界廣為流傳的九型人格模型中的一種。

顧名思義，擁有這種人格的人的主要特質(zhì)，就是把滿足別人的需要看得比滿足自己的需要更重要。

他們很少對(duì)別人提出請(qǐng)求，對(duì)別人的需求卻很敏銳而慷慨，乃至于有時(shí)候會(huì)為了滿足別人而忽略自己的需要。

看完這個(gè)描述，是不是覺得這種人格特別偉大？

但如果你被這段話戳中，覺得好像在描述你自己的話，我卻要建議你做出一些改變。

因?yàn)橹诵腿烁竦谋澈螅w現(xiàn)出的是一個(gè)人自身安全感的缺失。

那些愛上“渣男”的姑娘，大多都有這種人格。

比如我的一位大學(xué)同學(xué)，平時(shí)很熱心善良的一個(gè)姑娘，卻和一個(gè)“渣男”在一起了。

她已經(jīng)保送了研究生，而男朋友要考研，為了讓他有一個(gè)更安靜的學(xué)習(xí)環(huán)境，他們自己租了房——房租全部由她出，因?yàn)樗f(shuō)男朋友沒有收入。

北京的房租那么貴，而她也不富裕，所以保研成功，本該好好享受最后一年大學(xué)時(shí)光的她選擇了去實(shí)習(xí)。

實(shí)習(xí)本來(lái)可以一周只到三天，但為了多賺點(diǎn)錢，她像全職一樣每周都去五天。

實(shí)習(xí)的地方是以加班著稱的互聯(lián)網(wǎng)公司，還要坐一個(gè)多小時(shí)的地鐵，每天回家的時(shí)候基本都是晚上十點(diǎn)以后。

北京的冬天風(fēng)那么冷，但她的男朋友從來(lái)都沒有接過她，哪怕只是在地鐵站迎接一下。

她沒有怪他，畢竟要專心準(zhǔn)備考研嘛——雖然回家推開門的時(shí)候第一眼看到的經(jīng)常是他正對(duì)著電腦打游戲。

而在她辛苦上班的時(shí)候，她的男朋友似乎也不那么規(guī)矩，在各種同學(xué)聚會(huì)上，常常能聽到他與不同的女生最新的八卦信息。

身邊的好朋友不知?jiǎng)襁^她多少次，她卻也只是苦笑，然后一如既往。

后來(lái)渣男果然沒考上研究生，一次班級(jí)聚會(huì)的時(shí)候我們又勸她，不如順勢(shì)分了吧。

她沉默了很久，最后輕輕地說(shuō)：“我覺得，只要我覺得他還需要我，我就沒法和他分手。”

我忽然意識(shí)到，助人型人格的人，并非真的是不求回報(bào)的，他們所追求的回報(bào)，就是被需要的感覺。

只是這種回報(bào)太過隱秘，乃至于就連擁有這種人格的人都會(huì)以為自己是不求回報(bào)的，所以他們還是會(huì)陷入失望的泥潭，卻往往連自己也找不出失望的原因。

就像我那位同學(xué)，本來(lái)過得挺單純美好的一個(gè)姑娘，談了戀愛以后卻明顯變得抑郁了。

擁有助人型人格的人常常會(huì)陷于這樣的境地：你以為自己是贈(zèng)人玫瑰，手有余香；但現(xiàn)實(shí)卻是贈(zèng)人玫瑰，手有余血。

而他們常常沒有意識(shí)到，造成這一切的，不是別人，也不是這個(gè)世界，而是他們自己。

助人型人格的人，之所以經(jīng)常會(huì)深陷泥潭而不能自拔，是因?yàn)樗麄兇蠖喽既狈ψ晕艺J(rèn)同感。

因?yàn)槿狈ψ晕艺J(rèn)同感，所以他們時(shí)常需要通過別人的認(rèn)同來(lái)獲取安全感。

而他們獲得認(rèn)同的方式，就是持續(xù)地放低自己的姿態(tài)、把自己最好的東西都給別人。

所以與他們走得越近，你越會(huì)覺得自己對(duì)他們有所虧欠，因?yàn)樗麄儠?huì)找出一切機(jī)會(huì)為你付出，可如果你想還，他還不讓你還。

從某種意義上來(lái)說(shuō)，他們其實(shí)享受這種“被虧欠”的感覺。

一方面，“被虧欠”可以彰顯他們的偉大；

另一方面，他們對(duì)自己的能力和魅力并沒有足夠的信心，所以只有讓對(duì)方對(duì)自己有所虧欠，才能讓他們覺得不會(huì)被背叛。

但如果仔細(xì)想想，會(huì)發(fā)現(xiàn)，這兩個(gè)前提其實(shí)并不靠譜。

擁有助人型人格的人，大多沒有意識(shí)到這兩點(diǎn)：

1.讓別人虧欠你，并不是偉大，而是自私。

一切不考慮對(duì)方是否愿意接受和是否喜歡的付出其實(shí)都是耍流氓。

就像在大學(xué)里，每當(dāng)情人節(jié)的晚上，女生宿舍樓下總會(huì)有無(wú)數(shù)把蠟燭擺成愛心然后大聲表白的男生，在表白者的眼里，這代表著極大的付出和浪漫；但如果被表白的姑娘并不喜歡這名男生，那么她所感受到的就不是浪漫，而是道德上的脅迫與壓力，仿佛如果不答應(yīng)對(duì)方的表白，就是辜負(fù)了對(duì)方的一片真心。

與助人型人格的人相處，也時(shí)常會(huì)感到這種脅迫感，你總會(huì)擔(dān)心不經(jīng)意間就欠下了人情，于是不敢和他們走得太近，而這種行為卻會(huì)被他們解讀為刻意的疏遠(yuǎn)。

所以，就像戀愛中的男生時(shí)常會(huì)還沒讓姑娘感動(dòng)就已經(jīng)自己把自己感動(dòng)一樣，助人型人格的人也時(shí)常會(huì)有“我待世界如初戀，世界卻虐我千百遍”的悲憤。

但其實(shí)，這份悲憤也怪不了別人。

2.“被虧欠”，并不能阻止背叛。

助人型人格的人經(jīng)常活得很抑郁，因?yàn)樗麄兊纳罾锟傆羞@樣的疑問：“我對(duì)他比對(duì)別人都好，為什么他對(duì)別人那么好，對(duì)我卻那么差。”

其實(shí)這個(gè)疑問不難回答，因?yàn)槿魏我欢伍L(zhǎng)久的良性關(guān)系，無(wú)論是友誼還是愛情，都必須要建立在平等的基礎(chǔ)上。

所以依靠被虧欠來(lái)阻止背叛，本身就是一個(gè)偽命題。

真正能讓對(duì)方欣賞并靠近你的，是你的實(shí)力和自信。

而助人型人格最缺乏的，恰好就是自信，自然也就無(wú)法去阻止背叛。

寫在最后

其實(shí)，助人型人格的人想要走出泥潭，只需要明白一點(diǎn)：

持久的安全感永遠(yuǎn)只會(huì)來(lái)源于自己對(duì)自己的認(rèn)同，而非別人對(duì)你的認(rèn)同。

當(dāng)你在享受別人虧欠你的感覺時(shí)，你最虧欠的人，其實(shí)是你自己。